Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть

Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да…
Она: Тогда иди нах@й!

Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения,
короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
— Попа мил? (И гасит свечку)


— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи
девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— Эге-гей, еб твою мать…

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
Ж: — Намного лучше!
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Избагадальня». Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же говно!
Голос:
— Угадал , дальше гадать будем? Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз… .
— А это почему, интересно?
— Да потому, что ты не знаешь как удалить серные пробки из ушей!

— А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как «сиськи»?

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена — значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена — значит, вы
отличный семьянин.

Неизвестно чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра
Сколково в списке Форбс гарантировано.

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?

А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда
только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку
ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят,
раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе…. мы любим
собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится
свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о
скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.

Да эта работа не стоила и того хера, который я на неё положил!..

Врач говорит тучному пациенту:
— Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу — пусть теща
порадуется!

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.

— Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты …

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды…
— Весы подойдут?

Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор,
носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с
цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
Мужик спрашивает у соседа:
— Что-нибудь уже произошло на сцене?
Ему отвечают:
— Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!

Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть.

Лагерь, тридцать седьмой год. Зеки обсуждают кто за что сидит.
— Рассказал анекдот про Ленина.
— Рассказал анекдог про Сталина.
В углу отдельно от всех сидит старый еврей.
— А ты за что сидишь?
— Придумал анекдот про Путина…

По Тверской прошла демонстрация блондинок, которые горячо поддержали
своими силиконовыми грудями строительство силиконовой долины в Сколково.

Змей Горыныч как настоящий мужик силен не вдохом, а огненным выдохом.

Конечно, групповуха – это скотство! Но иногда так хочется побыть
скотиной!

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб…

Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?
«Я знаю, что нельзя. Но во первых — здесь темно. Во вторых — никто не видит. А во третих — я же закопаю»

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем:

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

… это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

— А где дедушка?
— Пошёл гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Забыл.

— Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение — занимаюсь с
ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
— Вы — гастарбайтер!

Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!

— Папа, а что приносят аисты?
— Хаос и разрушения, сынок…

Любопытный зануда — это человек, который сначала спрашивает, сколько
стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого…

Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.
Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы
было тепло.

Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял
— это знак…

Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект «О службе а армии»:
1) Считать что быть сыном депутата — это проходить альтернатинвую службу
2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей
3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу

Объявление на кладбище:
— Граждане!
Похороны — в порядке живой очереди!

Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно — ее, юное нежное
создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она
трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.

Вопрос с пикап-форума:
— Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась?
Ответ:
— Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то
потом точно не даст. Посему выходит, что никак нельзя…

Почти по «Чайфу»:
Зачем ты дудишь в мои вувузевы?
Зачем ты дудишь в мои вувузевы?
Мне и так больно!
Какая боль!
Какая боль!
Португалия – Северная Корея
Семь – ноль!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *